Cha kế nỗ lực 7 năm với con riêng nhưng phải chấp nhận sự thật khác biệt huyết thống

Sự rạn nứt tình cảm không thể giải quyết trong suốt 7 năm giữa cặp vợ chồng và những đứa trẻ trở thành một gia đình sau khi tái hôn đã lộ diện. Người cha kế đã nỗ lực hết mình, thậm chí cùng đi du lịch để cố gắng gần gũi với con riêng đầu tiên, nhưng khi mối quan hệ vẫn không thể thu hẹp khoảng cách, ông cuối cùng đã thú nhận rằng "không muốn nỗ lực thêm nữa". Ngược lại, đứa con đầu tiên là đứa trẻ chưa từng được lựa chọn việc cha mẹ tái hôn hay hình thành một cấu trúc gia đình mới.

Trong chương trình 'Oh Eun Young’s Report Marriage Hell' của MBC phát sóng vào ngày 14, câu chuyện về 'cặp đôi ưu tiên số 1' là một gia đình tái hôn đã tiếp tục được kể lại.

Cặp đôi đang cùng nhau nuôi dạy nhiều đứa trẻ. Đó là hình thức sống chung dưới một mái nhà giữa đứa con đầu lòng của người vợ với chồng cũ và những đứa trẻ được sinh ra giữa cô và người chồng hiện tại. Nếu chỉ nhìn vào vẻ ngoài, đây là một gia đình đông con, nhưng bên trong lại tồn tại những vết nứt trong mối quan hệ khó có thể hàn gắn.

Đặc biệt, khoảng cách giữa đứa con đầu và cha kế là rất lớn. Hai người hầu như không trò chuyện và cảm thấy gượng gạo ngay cả khi ăn cùng nhau. Thay vì chủ động giao tiếp với gia đình, đứa con đầu dành phần lớn thời gian trong phòng riêng, thể thể hiện thái độ tách biệt với mọi người.

Điều mà Tiến sĩ Oh Eun-young chú ý trong ngày hôm đó chính là vị trí tâm lý của đứa con đầu. Mặc dù hình thái gia đình đã thay đổi do việc tái hôn của cha mẹ, nhưng thực tế đứa trẻ đã không được giải thích đầy đủ để có thể hiểu được tình huống hiện tại.

Oh Eun-young chỉ ra với người vợ rằng: "Có vẻ như mẹ đã quá quen với thói quen không giải thích bất cứ điều gì cho con đầu hay bất kỳ ai khác. Đó là một vấn đề rất lớn".

Sự thiếu hụt trong giải thích và giao tiếp trong quan hệ gia đình không chỉ dừng lại ở việc thiếu thông tin. Đặc biệt trong trường hợp gia đình tái hôn, khi cha mẹ mới và anh chị em cùng cha khác mẹ hoặc cùng mẹ khác cha xuất hiện, các quy tắc trong mối quan hệ gia đình cũ có thể thay đổi hoàn toàn. Đối với người lớn, tái hôn là một lựa chọn, nhưng đối với trẻ em, đó có thể là một sự thay đổi môi trường mà chúng không hề quyết định, vì vậy cần có một cách tiếp cận tinh tế.

Trong chương trình, khoảng cách này được thể hiện rõ nét qua những cảnh sinh hoạt đời thường. Vào đêm muộn, khi món gà rán mà đứa con đầu đặt giao đến, người cha kế vừa về đến nhà và chạm mặt, đứa trẻ đã không thể ngồi yên mà tỏ ra bồn chồn khi thấy bóng dáng cha. Sau đó, đứa trẻ lén lút lùi lại phía sau, chỉ lấy vài miếng gà rồi quay trở lại phòng.

Dù chỉ là một cảnh ngắn không có lấy một lời nói, nhưng nó đã biểu tượng hóa khoảng cách tâm lý giữa hai người. Dù là những thành viên sống chung dưới một mái nhà suốt 7 năm, họ vẫn ở trong trạng thái không thể tiếp cận nhau một cách thoải mái.

Người cha kế cũng không phải là không có cảm xúc. Ông nói rằng trong 7 năm qua, ông đã nỗ lực theo cách của mình để cải thiện mối quan hệ với con đầu. Tuy nhiên, khi cảm thấy những nỗ lực của mình không được đáp lại, sự thất vọng và tủi thân dần tích tụ.

Ông thú nhận rằng đôi khi ông đã nghĩ: "Tại sao mình lại quyết định trở thành cha kế?". Người vợ trước đây luôn tìm lý do chồng mình u uất ở đứa con đầu, nhưng qua buổi phát sóng này, cô cũng đã nhìn lại góc nhìn của chính mình.

Người vợ bày tỏ sự hối tiếc về việc đã không thể suy nghĩ từ lập trường của đứa trẻ: "Chúng ta là người lựa chọn tình huống này, còn con đầu thì chắc chắn không lựa chọn bất cứ điều gì cả".

Cảm xúc xoay quanh mối quan hệ của hai người cuối cùng dẫn đến vấn đề gọi là 'sự bất đối xứng trong nỗ lực'. Từ phía cha kế, ông cảm thấy nỗ lực chủ động tiếp cận và trò chuyện của mình liên tục bị từ chối, trong khi từ phía đứa con đầu, việc bị yêu cầu phải chấp nhận gia đình mới và chủ động xây dựng mối quan hệ có thể chính là một gánh nặng.

Trên thực tế, cha kế cho biết ông đã từng đi du lịch 3 ngày 2 đêm cùng con đầu để cố gắng gần gũi hơn. Khi đó, giám đốc công ty đã đưa tiền tiêu vặt cho đứa trẻ để thuyết phục em đi cùng chuyến đi, nhưng ngay cả trong chuyến du lịch, cuộc trò chuyện vẫn không diễn ra suôn sẻ.

Cha kế bày tỏ sự bế tắc: "Con đầu không bao giờ trả lời khi tôi hỏi gì". Ông nói tiếp với vẻ đầy uất ức: "Người lớn đã cố gắng bắt chuyện và nỗ lực như vậy thì đứa trẻ cũng phải tiến lại gần một chút chứ, tôi cảm thấy thật quá đáng. Thật là oan ức".

Đằng sau cảm xúc của ông không chỉ là sự tức giận đơn thuần mà là khao khát được công nhận. Vì ông cũng đã nỗ lực vì gia đình và chấp nhận vai trò cha kế, nên ông kỳ vọng đứa con đầu ít nhất cũng sẽ có sự phản hồi tối thiểu.

Tuy nhiên, theo thời gian, sự kỳ vọng đó đã biến thành sự mệt mỏi. Cuối cùng, ông nói: "Tôi đã làm tất cả những gì có thể với tư cách là một người cha rồi. Điều tốt nhất tôi có thể làm là chỉ hỗ trợ về mặt vật chất cho đến khi con trưởng thành". Xa hơn nữa, ông vạch ra giới hạn: "Tôi không muốn nỗ lực thêm nữa".

Đặc biệt, phát ngôn "Phải thừa nhận rằng vì khác máu mủ và không phải con do tôi sinh ra nên không thể làm gì khác" đã bộc lộ rõ rệt giới hạn trong mối quan hệ giữa hai người.

Trong gia đình tái hôn, việc cha kế đạt được vị trí cảm xúc tương đương với cha ruột có thể cần rất nhiều thời gian. Bởi lẽ, việc trở thành gia đình về mặt pháp lý hay sinh hoạt không đồng nghĩa với việc sự gắn kết về cảm xúc sẽ tự động hình thành. Hơn nữa, đối với trẻ em, việc cha mẹ ly hôn, tái hôn hay sự xuất hiện của anh chị em mới thường diễn ra mà không liên quan đến ý chí của chúng.

Vì lý do này, nỗ lực "7 năm" của người cha kế không thể xem nhẹ, nhưng thái độ của đứa con đầu khi không thể đáp lại ngay lập tức cũng khó có thể quy kết là vô tâm hay nổi loạn. Bởi việc hình thành mối quan hệ cần cả thời gian, một môi trường cảm thấy an toàn, sự giải thích đầy đủ và quyền lựa chọn không bị ép buộc.

Câu hỏi cốt lõi mà chương trình đặt ra nằm ở chỗ: Chỉ việc tranh luận xem ai đã nỗ lực nhiều hơn sẽ không thể giải quyết xung đột của gia đình này. Người cha kế đang kêu cứu về giới hạn cảm xúc của mình, còn đứa con đầu đang duy trì khoảng cách tâm lý trong một mối quan hệ gia đình mà mình không hề lựa chọn.

Việc người vợ không chủ động giải thích và điều tiết xung đột giữa các thành viên cũng được chỉ ra là một biến số quan trọng. Đây cũng là lý do Tiến sĩ Oh Eun-young liên tục nhấn mạnh về "thói quen không giải thích". Nếu cha mẹ không đóng vai trò trung gian để giải thích bối cảnh và điều chỉnh cảm xúc của mỗi bên, khả năng cao người lớn và trẻ em sẽ tiếp tục xung đột kéo dài do hiểu lầm hành vi của nhau.

Cuối cùng, điều gia đình này cần không phải là một sự hòa giải theo kiểu yêu cầu sự hy sinh đơn phương từ một phía, mà là thiết lập lại tốc độ của mối quan hệ. Người cha kế có quyền thừa nhận giới hạn của mình, và đứa con đầu cũng cần thời gian để chấp nhận gia đình mới. Việc hai người không thể ngay lập tức tạo ra mối quan hệ lý tưởng "cha và con" không có nghĩa đó là một sự thất bại.

Những cảm xúc tích tụ suốt 7 năm không dễ gì giải tỏa trong thời gian ngắn. Tuy nhiên, có một sự thật rõ ràng là trong một gia đình tái hôn bắt đầu từ lựa chọn của cha mẹ, đối tượng cần được xem xét đầu tiên chính là đứa trẻ - người đã không có quyền lựa chọn đó. Chương trình lần này để lại một bài toán thực tế: Bên cạnh "nỗ lực để trở thành cha kế tốt", việc xem xét liệu "đứa trẻ đã sẵn sàng để chấp nhận gia đình mới hay chưa" cũng quan trọng không kém.