Lee Dong Gun chỉ trích người chồng: "Không phải hòa giải mà là kích động mâu thuẫn"

Trong mối quan hệ giữa vợ chồng đang gặp mâu thuẫn mẹ chồng nàng dâu, vai trò của người chồng nên là gì? Trường hợp của 'Cặp vợ chồng có người chồng đứng về phía người khác' xuất hiện trong chương trình 'Trại suy xét ly hôn' của JTBC đã một lần nữa khơi dậy câu hỏi này. Sự thật đã được hé lộ khi người chồng truyền nguyên văn tin nhắn đầy giận dữ mà mẹ gửi cho con trai tới cho người vợ, làm bùng lên ngọn lửa xung đột. Người chồng giải thích rằng "tôi muốn vợ biết rằng mẹ đã tức giận đến mức này", nhưng chuyên gia điều tra gia đình đã định nghĩa hành động này không phải là hòa giải mà là việc truyền tải lại xung đột.

Trong tập 100 của 'Trại suy xét ly hôn' phát sóng trên JTBC vào ngày 17, câu chuyện của 'Cặp vợ chồng có người chồng đứng về phía người khác' với những quan điểm trái ngược nhau xoay quanh mâu thuẫn mẹ chồng nàng dâu đã được công bố. Vào ngày hôm đó, người vợ đã than phiền rằng chồng mình không đóng vai trò là người điều phối trung lập trong mối quan hệ giữa mẹ chồng và cô, mà ngược lại, anh làm tình hình tồi tệ hơn bằng cách truyền đạt cảm xúc của mẹ mình trực tiếp cho cô.

Người vợ nói: "Chồng tôi không thể giữ thái độ trung lập trong mâu thuẫn mẹ chồng nàng dâu. Anh ấy truyền nguyên văn những cuộc đối thoại giữa mẹ và anh ấy cho tôi."

Trên thực tế, những tin nhắn của mẹ chồng được công bố chứa đựng rất nhiều cảm xúc mạnh mẽ. Mẹ chồng đã gửi những tin nhắn với nội dung như: "Mẹ lẽ ra không nên can thiệp vào cuộc sống của các con", "Nhân cơ hội này mẹ biết được bộ mặt thật của các con nên lòng mẹ cũng thấy nhẹ nhõm". Nội dung đó không chỉ dừng lại ở sự bất mãn đơn thuần mà còn thể hiện rõ sự thất vọng và phẫn nộ đối với mối quan hệ giữa con trai và con dâu.

Vấn đề nằm ở chỗ người chồng đã truyền nguyên văn những tin nhắn như vậy cho vợ.

Trong xung đột gia đình, nếu người bạn đời đóng vai trò là bên thứ ba mà truyền nguyên văn những phát ngôn gay gắt của một bên cho bên kia, cường độ xung đột có thể tăng cao ngay cả khi không có sự va chạm trực tiếp giữa các bên liên quan. Đặc biệt, nếu cuộc đối thoại ban đầu đang ở trạng thái cảm xúc dâng cao, quá trình truyền đạt có thể làm mất đi bối cảnh hoặc các yếu tố giảm nhẹ, khiến đối phương chỉ còn nhận được những thông điệp mang tính tấn công.

Chuyên gia điều tra gia đình Lee Dong Gun đã chỉ ra chính xác điểm này là vấn đề.

Lee cho rằng việc mẹ chồng thể hiện mạnh mẽ cảm xúc của mình với con trai là điều "có thể hiểu được vì đó là lập trường của người mẹ khi nói chuyện với con trai". Tuy nhiên, ông chỉ trích: "Vấn đề thực sự nằm ở người chồng đã truyền đạt những điều đó."

Người vợ đã hỏi chồng tại sao lại gửi tin nhắn đó cho mình, và người chồng giải thích rằng anh muốn thông báo cho cô biết sự thật rằng "mẹ đã giận đến mức này".

Tuy nhiên, nhận định của Lee lại khác. Ông phân tích rằng người chồng đang bị chi phối quá mức bởi cảm xúc của mẹ.

Lee nói: "Người chồng quá tập trung vào mẹ. Vì người chồng hành động theo cảm xúc và tâm trạng của mẹ nên người vợ đương nhiên không thể không đau lòng."

Tiếp đó, ông giải thích cụ thể về vai trò của người hòa giải. Ý nghĩa là khi có xung đột xảy ra giữa các thành viên trong gia đình, việc mà người bạn đời nên làm không phải là chuyển nguyên văn lời nói của bên này sang bên kia, mà là làm dịu đi những phần cảm xúc đang trở nên gay gắt và điều chỉnh chúng thành hình thức mà đối phương có thể tiếp nhận được.

Lee nhấn mạnh: "Phải trung hòa câu chuyện đó và truyền đạt một cách có sự giảm chấn thì mới được coi là hòa giải mối quan hệ. Còn hiện tại, việc này là đang kích động tranh cãi."

Tuy nhiên, người chồng không dễ dàng hiểu được tại sao hành động của mình lại là vấn đề. Anh nói: "Mọi người nói là sai nhưng tôi thì không biết nữa."

Tại thời điểm này, mâu thuẫn của cặp vợ chồng đã cho thấy những khía cạnh vượt ra ngoài mâu thuẫn mẹ chồng nàng dâu đơn thuần. Bởi vì điều người vợ coi là vấn đề không chỉ là những phát ngôn cụ thể của mẹ chồng, mà là thái độ của người chồng khi không nhìn nhận lại hành động của mình trong tình huống xung đột, mà ngược lại còn đổ lỗi cho vợ.

Người vợ than phiền: "Anh ấy cứ cố tình truyền những chuyện không cần thiết phải nói với tôi. Điều đó khiến tôi ngày càng ghét mẹ chồng hơn". Cô giải thích rằng khi người chồng càng truyền đạt cảm xúc của mẹ chồng, thì trong tâm trí cô, mẹ chồng càng trở thành một sự tồn tại thù địch.

Vấn đề lớn hơn nữa là người chồng không thừa nhận hành động của mình là sai. Người vợ nói: "Chồng tôi không nghĩ mình đã làm sai. Anh ấy luôn nói rằng 'suy nghĩ của em là tồi tệ'."

Người chồng định nghĩa hành động của mình là 'chia sẻ tình hình'. Anh giải thích: "Việc truyền tin nhắn của mẹ là chia sẻ tình hình. Chẳng phải vì em làm theo ý mình nên tình huống mà anh dự đoán đã xảy ra đó sao? Ý của anh là hãy nghe lời anh một chút."

Phát ngôn này càng khiến các thành viên tham gia chương trình thêm bối rối. Đối với người chồng, đây là hành động nhằm cho người vợ thấy hậu quả của việc không nghe theo lời mình, nhưng đối với người vợ, đó lại là hành động đẩy trực tiếp cơn giận của mẹ chồng sang cô.

Hơn nữa, người chồng nói rằng anh không ngờ vợ sẽ nổi giận khi nhận tin nhắn đó. Anh giải thích: "Tôi đã không nghĩ là vợ sẽ giận. Tôi cứ ngỡ cô ấy sẽ hối lỗi về hành động của mình."

Phát ngôn này có thể được hiểu là thay vì đối thoại để giải quyết xung đột, anh ta lại kỳ vọng người vợ phải thừa nhận sai lầm của mình.

Chuyên gia điều tra gia đình Park Ha-sun đã có phản ứng mạnh mẽ trước thái độ này của người chồng. Cô thẳng thừng chỉ trích: "Có lẽ anh nên sống luôn với mẹ mình thì hơn". Cô đã chỉ trích thái độ của người chồng khi ưu tiên cảm xúc và phán đoán của mẹ hơn là người vợ - nhân vật chính trong mối quan hệ hôn nhân.

Seo Jang Hoon cũng phân tích thái độ của người chồng là một kiểu người đặc biệt. Ông nói: "Người chồng này cực kỳ khác biệt. Tôi cứ ngỡ anh ấy hiền lành và bình thường, nhưng thực tế anh ấy có sự tự tin thái quá và luôn cho rằng mình đúng."

Trong xung đột gia đình, sự tự tin thái quá luôn có hai mặt. Việc giữ vững phán đoán có thể là ưu điểm, nhưng trong tình huống cần điều tiết giữa bạn đời và cha mẹ, nếu coi phán đoán của mình là tiêu chuẩn tuyệt đối, nó sẽ trở thành yếu tố làm trầm trọng thêm mâu thuẫn.

Đặc biệt trong trường hợp này, người chồng dù tự nhận mình là 'người hòa giải', nhưng hành động thực tế lại gần giống với việc truyền đạt nguyên văn cảm xúc và lập luận của một bên cho bên kia. Hòa giải và truyền đạt nhìn qua có vẻ giống nhau nhưng kết quả lại rất khác biệt. Hòa giải đòi hỏi sự giảm chấn cảm xúc, sắp xếp lại sự thật và cân nhắc lập trường của cả hai bên, trong khi việc truyền đạt đơn thuần chỉ là phơi bày cảm xúc của đối phương trước người còn lại.

Người chồng vẫn giữ vững lập trường rằng trong mối quan hệ giữa mẹ chồng và vợ, người vợ phải là người chủ động làm hòa trước. Anh khẳng định: "Dù vợ có nghĩ mình không làm gì sai đi nữa, thì bằng cách nào đó cô ấy cũng phải giải quyết ổn thỏa với mẹ."

Anh nói thêm: "Nếu là ngày xưa thì chuyện này không thể tưởng tượng nổi. Sao có thể dám làm thế với mẹ chồng cơ chứ?"

Phát ngôn này cũng bộc lộ nhận thức về thứ bậc trong quan hệ gia đình theo thế hệ. Trong văn hóa gia đình truyền thống, chuẩn mực yêu cầu con dâu phải nhường nhịn và xoa dịu mâu thuẫn với cha mẹ chồng là khá mạnh mẽ, nhưng trong quan hệ vợ chồng hiện đại, việc điều tiết mâu thuẫn giữa bạn đời và gia đình gốc đang trở thành một thách thức quan trọng trong đời sống hôn nhân.

Phần lớn các vấn đề vợ chồng trong 'Trại suy xét ly hôn' cho thấy mâu thuẫn không chỉ đến từ một sự kiện cụ thể mà mở rộng từ cách thức giao tiếp lặp đi lặp lại. Khi hai vợ chồng cùng nhìn về một sự việc nhưng một người coi đó là 'giải thích tình hình' còn người kia coi đó là 'tấn công' hoặc 'đổ lỗi', thì việc giải thích sự thật đơn thuần sẽ không thể giải quyết được vấn đề. Cuối cùng, cần phải xem xét cả cách mà đối phương trải nghiệm hành động đó.

Trong trường hợp của 'Cặp vợ chồng có người chồng đứng về phía người khác' lần này, mấu chốt không chỉ nằm ở việc mẹ chồng đã gửi tin nhắn gì. Việc tin nhắn đó được gửi cho ai, trong bối cảnh nào và với ý đồ gì đã trở thành một trục mâu thuẫn khác.

Dù người chồng khẳng định chỉ muốn cho vợ biết "mẹ đã giận đến mức này", nhưng với người vợ, thông điệp đó lại là một sự tấn công khác. Kết quả là hố sâu ngăn cách với mẹ chồng càng sâu sắc hơn, và người chồng cũng không thể đứng ngoài vòng xoáy xung đột này.

Cuối cùng, vấn đề mà tập phim này thể hiện không đơn thuần là cuộc đối đầu xem ai đúng ai sai, mà là cách vợ chồng điều tiết mâu thuẫn với gia đình gốc. Việc xóa bỏ mâu thuẫn trong gia đình là điều không hề dễ dàng, nhưng ít nhất, việc bạn đời truyền đạt nguyên văn cảm xúc của một bên cho bên kia và việc giảm chấn mâu thuẫn là hai hành động hoàn toàn khác biệt.

Đó cũng là lý do tại sao hành động truyền tải "cơn giận của mẹ" của người chồng lại khiến mâu thuẫn mẹ chồng nàng dâu trở nên gay gắt hơn. Chi tiết chuyên gia chỉ trích rằng "đây không phải hòa giải mà là kích động tranh cãi" đã tóm gọn tầm quan trọng của phương thức giao tiếp trong xung đột vợ chồng.